Come portare a letto una dalemiana e fare in modo che sembri sia stata una sua idea

Rara tipologia di ragazza. Un motivo ci deve essere ed è l'estinzione a causa della mancanza di un partner alla sua altezza.
Prerequisiti:

• per poterla conquistare devi penetrare in te stesso, analizzare ogni intima parte di te per essere pienamente certo di non poter in alcun modo essere considerato un veltroniano: la prudenza stagnante, il melenso buonismo, e la mancanza di polso le farebbero da repellente naturale. 
• ti invito a farti il più presto possibile una maratona de La posta del cuore dove la Guzzanti (che Dio l'abbia in gloria) fa una splendida imitazione di Massimo D'Alema. Imparare la sottile arte dell'ironia con l'uso di tipici intercalari come "diciamo" o "francamente" si rivelerà molto utile.
• Impara a memoria il Dalemiano del Terzo Segreto di Satira, tenendo comunque sempre conto che vi viene proposto il prototipo maschile della categoria.

Detto ciò, di seguito indicherò in quattro semplici punti i comportamenti da tenere per raggiungere il nostro obiettivo senza timore di insuccesso alcuno.

1. Puoi aprire il discorso e tentare un primo approccio con una battuta.
   Invitala a fare un giro sulla tua barca a vela, chiarendo, ammiccando, che l'hai in società con amici. Chiedile se le piacciono le Sfide: nome del Cabernet prodotto dal baffin ("che finalmente così può dire di aver fatto il rosso" cit.).
   Ricorda che le dalemiane apprezzano profondamente le stoccate e sono a loro volta sempre armate di arco e frecciatine, pronte all'uso. Non temere di offenderla: piuttosto tieniti pronto a fare la fine di San Sebastiano. 
2. Non farla vincere subito né facilmente: è pur sempre di sinistra, non ne sarebbe assolutamente abituata.Questa categoria di donne tende a vivere qualsiasi discussione come una sorta di gara d'intelligenza. Prova profonda soddisfazione a vincere d'astuzia con la classe di Mago Merlino, seppur in cuor suo esulterebbe come Maga Magò. Cercherà di essere sempre un passo e mezzo avanti a te per poter fare scacco: faglielo credere.  
3. Come proposta di film da vedere evita quelli di Moretti.
   Ironiche sì, ma certe frasi non si perdonano. Ricorda che è un tipo che quando entra nel panico con un uomo (rarissime occasioni), inizia a parlare degli anni di piombo fino ad arrivare alle allegre svolte politiche fino agli anni '90. Quindi se le farai vedere cose tipo lo speciale sulla Guerra del Kosovo di Antonello Piroso la farete vostra. Tuttavia, a pensarci, potrà bastare anche una qualsiasi puntata di Blunotte.
4. Siate brillanti e acuti, il più possibile.
   Dissimulate se non ne siete capaci. La sprezzatura dovrà essere la vostra principale virtù. Apprezzerà profondamente la finta disinvoltura, per quanto non le sfuggirà che state fingendo. Siate gatti come lei: cadete sempre in piedi e non dubitate mai della intelligenza altrui.